me

(no subject)

боевые искусства, история, медитации, мистика, мифология, необычное, ос, осознанные сновидения, парапсихология, приключения, путешествия, рассказы, реинкарнация, религии, самосовершенствование, странное, страны, теософия, учения востока, учения запада, философия, фильм, шаолинь, эзотерика
me

Пекин 40-х (до революции)



Это же Пекин 40-х годов!
Еще до создания КНР. Это правительство Гоминьдан. Еще до культурной революции! Когда еще не сослали и не убили почти всю интеллигенцию и монахов, когда не разрушили монастыри и древние стены в городе.

Еще целы древние городские стены.

Read more...Collapse )</ </lj-cut>
me

ИСТОРИИ людей с форумов

На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги. Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем, что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужасов.
Полный же ужас случается, когда лемминги размножаются до большого количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут, как заправские кони, покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и затаптывают овцебыков. Проблемка случается, когда толпа леммингов добежит до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство леммингов".
И вот в 1958 году кинокомпания "Дисней" решила снять фильм о самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужасов документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков. Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара.
Тем не менее, после Оскара один дотошный биолог сказал:
- Мужики! Вы сняли потрясный фильм! Я плакал у экрана, дети стали учиться лучше, и даже наш кот рыдал и подружился с хомячком! Но! В Альберте лемминги не живут!
Киностудия "Дисней" подумала и ответила:
- А мы вообще и не в Альберте снимали! Мы ошиблись в титрах, вот! На самом деле, мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком канадском севере!
Биолог сказал:
- Все круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода. Но! Самоубийства совершают только норвежские лемминги из Европы!
И тут все выяснилось. Киностудия "Дисней" купила два мешка леммингов в Гренландии. Пинками и метлами они скидывали зверьков с обрыва в океан - на кадрах видно, что лемминги летят в воду прям как баллистические ракеты стратегического назначения. По мере убывания леммингов, они покупали их опять в Гренландии.
Вот так киностудия "Дисней" сняла добрый детский фильм о полярных грызунах...
me

ИСТОРИИ людей с форумов (3 шт)

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался - и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!" - смекнул мужик. И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружьё. Но ружьё нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
Read more...Collapse )
me

ИСТОРИИ людей с форумов

О том, как правильно применить в жизни психологию с философией.

В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.
Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то не удивительно, что уже спустя неделю к его имени прочно приклеилось слово "Катастрофа". Но человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать.
Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.
Один из первых ударов был нанесён по бухгалтерии. После замены картриджа лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж!", потом "у-у-у-у!", помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы - это всё мелочи. Вы помните, в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила?.. А ведь десяток разозлённых барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, как такое могло случиться. Но это так и осталось Мишиной тайной.
Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.
В те времена по улицам ходило много сектантов, которые, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучали согражданам. Поскольку фирма находилась в большом (аудитория!) офисном (деньги!) здании, то массовость их посещений была примерно такая же, как в автосервисе после первого гололёда. Как они проникали в здание через охрану - было непонятно, не иначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.
И вот в один из дней директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного "единственно верного учения" и что-то очень эмоционально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть Мишиного монолога: "Да что вы уставились? Об этом ещё Ницше писал. Не читали разве?" Краем глаза директор впервые в жизни увидел, как группа людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно, отрицательно мотает головами. "А вот ещё один пример..." - не дал им опомниться Миша. Директор пошёл дальше...
И тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: "колл-центр". Работа в нём совершено адовая. Нервы надо иметь, как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причём процентов 90% из них относятся к категории "просто поговорить", разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.
Ещё много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: "Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь?" Коллеги его любили (а одна так и вообще родила ему сына, а потом ещё двух дочек), потому что он мог разрулить ситуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки.
Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.
me

Богиня Бастет, 664-332 до н.э.

Баст или Бастет была у древних египтян Богиней радости, веселья и любви, женской красоты, плодородия и домашнего очага. Она изображалась в виде кошки или женщины с головой кошки.

Read more...Collapse )</div>
me

Экзотическое оружие прошлого



Принято считать, что в древности признавали только простое и эффективное вооружение, а сложные системы не приживались. По большей части так оно и было, поскольку основная задача оружия — как можно быстрее отправить врага на тот свет. Но экзотические экзмпляры всё же существовали и зачастую справлялись со своей задачей ничуть не хуже обычных.
Read more...Collapse )